Casos Clínicos

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Sevilla, Huelva, El Rompido, Andaluz.
Licenciado en Medicina y Cirugía. Frustrado Alquimista. Problable Metafísico. El que mejor canta los fandangos muy malamente del mudo. Ronco a compás de Martinete.

DIAGNOSTICO


Una Anónima lectora del Cuaderno nos ha dejado unos extensos comentarios en la entrada “Metabolismo”, con diversas opiniones acerca de los médicos, de las medicinas, de las dietas, pero sobre todo de unas estremecedoras vivencias personales las cuales me insta a que las analice y me da pie a que haga un Juicio Clínico acerca de sus manifestaciones.

Como es Anónima, no la conozco y no se quien es, no la he visto nunca ni he hablado directamente con ella.

Mi Juicio Clínico estará basado única y exclusivamente en los datos que ha dejado escrito en sus muchos comentarios.

He intentado ordenar los párrafos que me parecen necesarios para realizar un diagnostico.

Antecedentes:

-       Datos personales:. “…tengo sobrepeso en grado 2. No me cuido nada... ” “… bebo y como todo lo que quiero y en la cantidad que me apetece.” “En el pasado me excedí bastante con el alcohol (calorías vacías) y aunque ahora me corto más, tengo acumulado el exceso”…soy consciente de mi, de mi vida, de mi salud, de mi aspecto físico... soy bonita y joven y siento vértigo..”se supone que el alcohol anula el cortex, el aprendizaje social y la moral”…he vuelto a mi pasado alcohólico…” “… en fin, estoy borracha”.
-       “Mi caso es complejo y el médico de mi pueblo me infunde ninguna confianza”. “…la persona que debería solucionarlos no esta capacitada o no le da la gana”. “…este médico no puede entenderme, este entorno es un hándicap...”
-     …otras drogas?? pues claro...he probado alguna...todas...jajaja...”…siempre se quiere experimentar de joven…”

-              Genética y antecedentes familiares“era muy frágil al nacer… pesé poco y nací con un problema médico. Un problema que solucionó un genio de la medicina”.

-       Ambiente familiar. Conflicto con su madre:Mi madre, mi madre no me ha querido, me ha utilizado.” “… mi madre es bipolar y manipuladora.” “Yo no pude gestionar el caos de mi madre... ella bipolar me ha hundido y apenas pude enfrentarla… solo con el tiempo he podido gestionar... he luchado mucho para encontrar las estrategias que me permitiesen gestionar la enfermedad mental de mi madre”. “… y no ha sido fácil, manejar a alguien bipolar y esquiotípico (sic) no es fácil, pero he luchado para aprender”. “He trabajado mucho, y he logrado gestionarlo, para poder volver a casa y trabajar desde ahí. Me quede en la calle teniendo familia porque no podía manejar la enfermedad de mi madre…”He luchado con todas mis fuerzas para aprender. Para aprender a manejar a alguien bipolar esquiotípico, alguien que no tiene necesidad de relacionarse o ... sé que no puede transferir el dolor, la pérdida, el amor... no siente deseo de interactuar y no me puede querer y mucho menos entender, no puede ver nada positivo en la vida y mucho menos en mi persona. Ya no puede maltratarme físicamente pero si ha podido durante muchos años hacerlo psicológicamente. He luchado tanto que ya no puede hacerme daño ni física ni psicológicamente”.
-       Falta de figura paterna. “Mi padre, para mi padre yo solo he sido una obligación económica.”” … y mi padre solo vive para el bar.”

-       Formación: “y tengo estudios universitarios no una titulación sino tres. Tengo capital cultural, sé que es valioso…”

-       Relaciones personales: “mis amigos, solo ha sido de conveniencia… mis novios, el hombre al que yo he querido no se ha arriesgado a defender nuestro espacio y a los otros no les he querido… solo estaban de paso”. “las amigas nunca estuvieron...o si? si, estuvieron , pero la vida es compleja..y ya no están ..no hice nada malo para que no estuviesen, eso me queda claro; pero desapareció ese grupo primario. si que fuese sustituido. me quedé sola… y no sé hacía donde camino... no sé qué hacer... no sé el significado de las cosas... estoy perdida.”No creo en los tios...no es que no crea sino que estoy tan centrada en mi que creo imposible centrar algo de mi atención en otra persona.” “ …no quiero que me invadan, me controlen… soy incapaz de compartir”. “… me han apaleado, la vida me ha apaleado…”Miro atrás y es estremecedor. ¿es que podría haber hecho más de lo que he hecho? no lo sé... Y he dejado de tener curiosidad por los demás, por otras vidas.”

-       Psicología.: “La psicología es lo más influyente en nuestra vida.” “… la (salud) mental está en primer lugar, es el número uno. No harás nada que no te mande tu cerebro o sea, tu.”que soy yo??? que soy?? yo he hecho algo con mi vida?? yo he hecho mi vida?? yo he tenido algo de influencia en mi? …no sé si de verdad yo he tenido influencia en mi vida… sin mis decisiones yo sería yo??…mi psicología es producto de ... siento que no tengo control…” “no camino hacía ninguna parte… me he perdido por el camino...” “aunque ahora estoy acomplejada... porque yo quiero tener veinte años y me mezclo con gente más joven. Y no acepto mi edad... me he desarraigado imposibilitando mi promoción social, y me he estancado... y me siento fracasada... pero era demasiado frágil…”yo quiero tener veinte años y ya no están... lloró de la impotencia... pero no están” “… y ahora quiero que mi vida merezca la pena… soy consciente de mi, de mi vida, de mi salud, de mi aspecto físico... soy bonita y joven y siento vértigo... quiero congelar el tiempo”. “Ojalá hubiese tenido una oportunidad. No la he tenido…” “He regresado a mi casa porque estaba tirada.” “He vivido en un lugar tan hostil que al volver , no he podido más que llorar…”ojalá no se hubiesen cruzado esas personas en mi vida, pero supongo asi es la vida…”y al volver a mi lugar de origen, vi que la vida no tiene por qué ser tan demoledora”.

-       Descripción de Síntomas y signos de enfermedades: mi salud física no es buena. Quizás podría haberme preocupada más por mi salud física.. mi salud me da problemas y no puedo solucionarlos por mis propios medios... yo creo que tengo diabetes insípida y además sospecho que tengo tiroides” “…me duermo…” “…otras veces estoy excitada, y me paso la noche en blanco…”


CONCLUSIONES:

1.   Patologia perinatal, ¿genética? ¿Nacimiento prematuro? No especificada.

2.   Datos personales: Mujer de entre 30-40 años. Al parecer tiene sobrepeso grado 2, es decir Indice de Masa Corporal mayor de 25 kg/m2. Fumadora. No hace dietas. Bebe alcohol sin moderación, posible bebedora importante y/o compulsiva. Probable consumidora de drogas en la juventud.

3.   Juventud y adolescencia difícil en un entorno familiar complicado. Probable consumo precoz de tabaco, alcohol y drogas. 
  
    Ha vivido en un pueblo pequeño donde solo hay un médico, que al parecer no le presta la atención que ella requiere por sus “presuntas” enfermedades.
  
  Madre “bipolar”, se refiere a ella como si tuviera además un trastorno esquizofrénico. Relaciones tortuosas con su madre. Falta de figura y autoridad paterna. Desarraigo de su lugar de nacimiento.

4.   Factores de Riesgo Cardiovascular: Sobrepeso. Tabaquismo. Bebedora compulsiva. ¿Vida sedentaria?

5.   Refiere que padece “Diabetes Insípida” y “Tiroides”. Ambas son patologías metabólicas muy fáciles de detectar con un simple análisis de sangre y orina. Debe acudir al magnifico Médico de Familia de su pueblo y hablar con el de forma sencilla y manteniendo una relación médico-paciente normal y corriente. Seguro que la escucha y la tranquiliza.

6.   También refiere síntomas de cansancio y adormecimiento  diurno alternando con fases de excitación y falta de sueño. Debe llevar una vida sana, evitar el tabaco, el alcohol y los excitantes (café, cocca-cola, etc). Hacer dieta sana mediterranea, hipocalórica para perder peso. Hacer ejercicio físico aeróbico con regularidad. Perder epso hasta un IMC<25 kg/m2.

7.   Perfil Psicológico: Grave Trastorno de Conducta y Autoestima. Refiere dudas existenciales, acerca de su madurez biológica y psicológica. Trastorno de Ansiedad Generalizado. Puede que padezca un Trastorno Afectivo. Debe consultar con su esplendido Médico de Familia para evaluación Psicológica.


PD: Juicios Clínicos, sin valor real, solo basados en suposiciones y en el relato de la "Anónima".


25 comentarios:

  1. jajajaja. lo que más me ha gustado:

    "Debe consultar con su esplendido Médico de Familia para evaluación Psicológica".

    NO FUMO....¿de dónde lo infieres?
    Me ha pasado de todo pero que me analicen una de mis borracheras...Alucinante...eres genial. Es labilidad emocional. ¿no lo ves? incluso tú,seguro has tenido tus noches.
    me gusta hacer zaping de blog, una pequeña manía. en blogpot si le das a siguiente blog te salen blogs al azar. y un día tonteando encontré el tuyo. Y he harté de reír con una entrada que ponía que vaya rollo lo de tener que quitarse la ropa y enseñar los michelines, que tu preferías comer en el espigón (no conozco sevilla) y pegarte una siesta de dos horas, que la tía a la que te intentabas beneficiar te miraba con cara rara en tu paseo al agua. Me hiciste muchísima gracias y te metí en favoritos.
    creo que eres internista, no psicólogo clínico. pero te prometo que me has hecho muchísima gracia. Otro día te pillas tú la borrachera y en el cenit, yo te hago tu retrato psicológico.

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  2. y has puesto antecedente y todo...vaya tela...ya te digo, te metí en favoritos porque pensé este tío es un puntazo. Y no me equivoqué.

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  3. otra cosa, te he releído ahora...tan fáciles de detectar no son. antes si insistía mucho en lo de que bebo mucha agua y siempre estoy en el baño. y me hicieron análisis y tal y lo único que me sacarón fue indicios de hepatitis b por las transaminas. y le pregunte a la tía..esto fue cuando estudiaba y me dijo que no tuviese contacto con el que tuviera...y yo no estaba con nadie..y me enfadé...No me solucionaron el problema.lo intenté más veces..luego no debe ser fácil..lo del tiroides es ahora cuando me lo planteo, porque se lo han sacado a mi hermana. pero excitante, ahora no me queda más remedio si quiero estar operativa por la tarde, tengo bajon..no puedo mantenerme despierta y tomo redbull , cafés (varios). luego duermo y esta no he dormido.
    ¿grave transtorno de conducta??
    autoestima, eso si, la tengo baja; se me ha quedado por el camino...pero sigo siendo muy orgullosa ( y esto no es bueno del todo). Yo puedo infravalorarme y autocriticarme, pero ya si lo hacen los demás, me toca el orgullo y me enfado. es un poquillo que conservo. Otro misterio para que analices...

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  4. la prueba del azúcar tb, un montón de veces; y nada. antes si insistía, pero luego ya he tiré la toalla. pasan olímpicamente los médicos. Tienes que tener suerte hasta para eso. la tía que me toco a mi cuando estaba de desplazada, es que ni te miraba a la cara. así estoy, me he ido degradando y para colmo le he añadido vicios y ahora el mayor problema que tengo es estar operativa. es que no estoy...estoy una parte del día, que no me es suficiente para hacer mis cosas.

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  5. un regalo

    descubrí este poeta anoche.
    espero que no haya errores de transcripción.

    SENTIDO COMÚN.
    Yo canto solamente lo bueno de los dioses
    No quiero su castigo
    Mi nombre estuvo en todos los cadalsos
    Envuelto en niebla de otros caminantes.
    Me acogía la noche de las plazas
    y las ciudades fueron
    ya más que de hospedajes, lugares de conquista
    vi una bandada que pregonaba el aire
    Ermitas sobre oteros de tomillo
    Eran piedra rezada en arco de mi culpa
    Añadía a las aguas torrentes con mi sombra
    Contaba las monedas que suman mi pobreza
    No bastaba una vida
    Para emplearla toda contra el tiempo
    Pero ahora que el día no es repasar
    Busco el presente, el dios que se ha perdido
    Ensillo el gozo en la heredad abierta
    Salto de pie desnudo por la orilla
    Y llegando mojado a los lugares
    Como acabado de nacer,
    Descubro que al estar hecho de mí
    Siempre he de ser una obra inacabada.

    seguro lo hayan leído.
    yo lo descubrí anoche.
    este es el más me gusta
    el segundo es "alteridad".

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  6. me estoy perdiendo muchas cosas, es casi que no estar.
    no estoy, de hecho.

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  7. y por la tarde descubrí el "monster" en tamaño pequeño con zumo de frutas, que bebí como si fuese agua y luego fui a por otro café.luego la noche la pasé en blanco. me levante sobre las nueve, echa polvo y alguien me dijo que yo no madrugaba...que la gente desayunaba (en el lugar donde me hospedaba, una residencia de estudiantes)sobre las siete y media.Y sí, no solo se levantan antes y tienen más tiempo por la mañana, tb están operativos por la tarde sin meterse un chute de cafeína. otras noches, da igual lo que tomé por la tarde. es alucinante, tomo un montón de cafeína y me quedo caos...como si nada. en algunas épocas de insomnio he llegado a beber alcohol para dormir. el mayor problema de mi vida me lo creé yo solita. no dormía nada, nada..dejé de tomar café. No tomaba nada de excitante. nada. esta es la razón por la que no salgo en mi lugar de origen, la principal. No dormía nada, y no tomaba nada de excitante, ni café. un día le pille a mi madre las pastillas, pero mi madre no tomaba somníferos. no me hubiese pasado nada si hubiese tomado somníferos.eran otra cosa, que relajaba; pero dio un resultado nefasto. Yo he odiado a mi madre y con mucha razón durante años. Pero nunca lo he manifestado. Pero esas pastillas rosas sacaron de mí todo el odio que había dentro y lo saqué de forma brutal. vivo en lugar muy pequeño donde es difícil que hubiera una sola persona que no fuese testigo de lo que pasó. siento tal vergüenza que no puedo manejarla. Y como alguien no me ayude a irme, me quedaré estancada durante años si es que logro salir de ésta. No salgo a la calle y no puedo largarme de aquí puesto que no tengo trabajo. El caso es que el otro día que fui a la facultad de psicología y me dio por revisar los libros de psicología forense me puse a llorar. Eran personas evaluadas por psicologos forenses porque se habían metido en algún lio con las justicia. Había un caso de un ingeniero de caminos, todos suponemos que a un ingeniero de caminos la vida le va a ir de lujo...me quedé echa polvo. por eso digo que tengo orgullo, pero no tanto; me gustaría que me ayudasen. Pero no ayuda de tomate pastillas para seguir viviendo y que no te de vergüenza lo que te ha pasado. Sino que me ayudasen a nivel profesional para poder vivir en una capital de provincias y colmar mis expectativas culturales y profesionales. es jugar al todo o nada. de verdad, que nacemos sin una oportunidad. en primaria tuvé un profesor que me ayudo mucho en la vida, y este hombre..siempre decía qué será de esta niñita...que razón tenía. el estuvo conmigo en la primaria pero después me confundí en el bachiller con tantos y ya nadie estaba allí conmigo.

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  8. por alguna razón, solo me da vergüenza aquí. No tengo sé exactamente por qué. pero son más cosas. tengo una transtorno desadaptativo. (genial, una de las facetas de la inteligencia es la adaptación al medio y yo tengo un desadaptativo) el caso es que fui muy raro como progreso. tuvé un único ataque de pánico. No más. Fue único. Y luego tenía lugares seguros y no seguros. toda una ciudad era lugar inseguro. entera. lugar seguro, era mi facultad. allí no sentía ansiedad.cuando ya no podía salir a la calle e intentaba salir a comprar alimentos cuando pensaba había menos gente. cuando ya la ciudad entera era lugar inseguro, la facultad continuaba siendo espacio seguro. así que volaba, corría y calculaba los minutos hacía el espacio seguro. me fui de esa ciudad cuando ya casi moría de inanición porque no podría ir a comprar alimentos y la facultad continuo siendo espacio seguro. Me fui de allí siendo ese mi único espacio seguro.

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  9. alucinante lo que estoy haciendo aquí. tengo la sensación de que no estas solo. escribe sobre los efectos del alcohol en el cerebro. te he releído y como estoy bebiendo cada vez leo una cosa distinta. pero como soy yo (con salvedades , no encuentro la palabra ahora) me está ayudando.
    cuento cosas que no podría contar de otra manera, que son de verdad, y que no puedo superar.
    como el ingeniero de caminos que termino en la marginalidad, eso me puede pasar a mí.
    a la mierda castells y su estratificación social en función de la informática.
    es en función de la psicología.
    eso me ha quedado claro
    pero no entiendo cómo otros no lo ven tan claro
    y como castells, que una eminencia; no lo ve
    o si lo ve
    porque yo me estoy perdiendo muchas cosas
    me ha hecho gracia, en la general casi no hay nada de psicología
    pero en mi facultad he encontrado a quien yo me quería leer. pero claro, tengo el problema que te conté antes. No estoy operativa. No tengo el mismo tiempo que los demás. Si pudiese solucionar mi problema físico, de salud física...eso me ayudaría un montón. lo he intentado durante años hasta tirar la toalla. es como el "trabajador desanimado" de mi teoría del trabajo..durante años creí que echando c.v iba a posicionarme laboralmente. finalmente me di cuenta que eso no era posible. Y hace años que no echo c.v.

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  10. yo siempre he sabido que esa disciplina es valiosa, pero ahora es cuando veo que de verdad me dice cosas. no pude hacerla porque mi vida era un caos. ya tenía poco tiempo operativo cuando empezé sociología y la gente que se cruzó en mi vida por falta de recursos económicos no puedes hacerte una idea. no la terminé. pero yo era una socióloga. ya te digo, que nacemos sin una solo oportunidad. como me fastidiaron y no la terminé porque me jodieron de verás pues tengo mucho empeño en terminarla.pero no quiero terminarla de mala manera, sino disfrutarla
    y ahora, no tengo medios económicos para poder ..en fin..en el último examen yo le dije a mi profesor...pero yo quiero un libro donde venga ese análisis. Y él me dijo lo que yo ya sabía. que eso no existe. si vienes a clase puedes aprender y aprobar. y le miré y supe que me decía verdad. solo que yo no tengo un trabajo para poder asistir a sus clases y que yo no puede mantenerme de becaria porque mis padres no me van a pasar dinero. y que..no tengo red de contactos sociales porque tengo problemas añadidos de desadaptación social..en fin..todo en esta vida es una cuestion de recursos..por eso yo no llego al uno sesenta..cuando podría porque mi padre ganaba bien..para que no sufriese esas restricciones alimentarias extremas...mi madre no podía gastar en mi alimentación o vestido. mis compis de cole se divertían de mi quitandome el calzado. (de casa, zapatillas)...Mi padre ganaba dinero porque trabajaba duro, mi madre lo recibía pero no lo gastaba en sus hijos..solo lo nos utilizaba para acumular dinero ¿para qué?...alucinante. pude tener medios materiales normales.no pasar necesidad, pero esto no fue posible...mi profe, me ayudo, fue a mi casa para que me apuntaran al comedor escolar, porque veia que mi alimentacion era deficitaria. el pensaba que era porque no teníamos dinero, nadie se daba cuenta de que mi madre no podía gestionar la economía de mi casa y mi padre no estaba presente. pero el me ayudo, mucho, muchisimo. tanto, que llegue a la universidad.

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  11. voy contando más y más, y todo pasó y es verdad.
    solo puedo contarlo borracha.
    y es estremecedor
    y cada que te leía
    te leo distinto
    porque el grado de anulación de qué partes del cerebro...
    escribe la entrada sobre los efectos del alcohol en el cerebro...sobre la labilidad emocional...sobre lo qué contamos..
    tuve una oportunidad?
    sí, casi lo consigo..fue un punto de inflexión en mi vida como jamás habrá otro.
    yo me había diplomado en trabajo social. tenía 26 años, era muy tarde para diplomarme...pero tenía un huevo de cursos de la junta y prácticas...yo me sentía acomplejada, porque pensaba que no había hecho suficiente. en mi pueblo natal habían abierto una residencia y necesitaban una trabajadora social. en le pueblo solo estabamos dos una niña del PP y yo que soy del psoe ( hasta la muerte)..bueno , pueblo pequeño, se mete una empresa externa a gestionar y mete dos pruebas. Una teorica y otra entrevista...una trabajadora social..pues bueno.voy a la teorica..pero yo ya había empezado sociología (esa carrera era mi vida, cosas de niñas tontas, juventud). La otra niña preparaba oposiciones y claro...prueba escrita..cosas de la vida..26 añitos siendo una criatura...yo no fui a la entrevista¿por qué? pues porque yo pensaba que no tenía las cosas hechas suficientes..y porque como la otra estaba preparandose oposiciones en la academia y yo estaba centrada en otra disciplina (sociología) pues pensé que yo no tenía oportunidad. me puse a llorar y no fui a la entrevista. La otra chica trabajo en la residencia, encontro novio, se caso e hizo vida normal. Y yo pues me quede fuera, fuese al sitio que fuese antes estaba los de ese sitio, (no iban a dejar fuera a la niña de ese barrio pa meter a una que no sabían quien era, Fuera, me quede. los años pasaron y ya la gente me despreciaba por no trabajar. Yo no quería meterme de camarera...y terminé por no salir a la calle)...ALUCINANTE...punto de inflexion. si en vez de gestionar el trabajo una empresa externa lo hace el ayuntamiento de mi pueblo, pues seis meses ella y seis meses yo. como ha pasado en todos los pueblos. en la orla de mi facultad , veo las niñas y todas estan en sus pueblos tan felices. pues eso..si no se mete una empresa como geron (que tiene una reputación nefasta dentro del tercer sector , como todos sabemos..) ¿que hubiese pasado? se hubiese cumplido el cuento de hadas. cenicienta vuelve a casa ( las cosas más duras de mi vida pasaron despues de esa selección de personal) . cenicienta vuelve a casa,..se ha formado, aporta capital social y cultural a su gente, su vida tiene sentido. es feliz y hace feliz a otras peraonas. Estuvo a punto de cumplirse el cuento de hadas. casi ..casi..se ha cumplido en muchos pueblos de andalucía, miro la orla..y veo que se ha cumplido. en mi casfluo no fue posible. y si quiero que me ayuden..pero...no estoy segura de que me rescaten.¿crónica de una muerte anunciada? no sé, hasta que punto...fluctúa de forma alucinante...necesito ayuda, pero profesional..no pastillitas..

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  12. vamos que quiero que me promocionen en mi actividad profesional, porque sé que valgo. tengo problemas de salud física, que seguro algo se pueda hacer..y si quiero que me ayuden a poder vivir holgadamente en una capital de provincias. no he tenido mi oportunidad y creo que la merezco.

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  13. vaya tela, casi casi lo consigo.casi. en mi pueblo manda el psoe y yo votaré a ese partido aunque se hunda el mundo. ¿por qué? yo no estoy en la media. No soy como los demás. Yo no voy a votar al pp aunque se hunda de verdad este país, y yo jamás dejaré de ir a las urnas. por qué yo siempre acudiré a las urnas? porque es un derecho adquirido por el cual otras personas lucharon y yo tengo conciencia histórica ( he estudiado) y porque la tradición popular, hablada me ha enseñado. Creo que mi decisión es loable, correcta; y esto reduce mis niveles de ansiedad. Creo a los votantes del PP, personas indignas o personas influidas por circunstancias insalsables. Por ejemplo, una persona de mi entono es muy buena, tanto que quiera ayudarme. su orientación politica es conservadora. Mi pensamiento es, que ella ha estado demasiado influida para poder darse cuenta de que es una opción equivocada. porque es ella defiende en serio...y yo la aprecio..Ella piensa que yo estoy equivocada pero me aprecia y yo pienso que ella está equivocada pero de verdad la aprecio. que situación..y menos mal que el sistema es bipartidista y los demás partidos no pintan nada..nada significativo estadisticamente.

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  14. vamos que ha sido mala pata que el cuento de hadas no se cumpla...del psoe toda la puta vida, y que aunque se hunda el mundo el pp, no va conmigo...y en serio, sin una sola oportunidad nacemos. es estremecedor. casi se cumple el cuento de hadas, falto...falto..mierda de Geron...a la mierda..con esos impresentable..a otro con ese cuenta..malditos..todos saben qué se mueve en el tercer sector..casi casi...enfin..la vida....pero yo soy interesante. ..en serio. si logran mantenerme despierta..estoy es..que no inverné ..como un oso..que es lo que ahora hago. No tengo tiempo de existencia,...no existo. Duermo. Si la medicina logra salvarme del sueño, puedo ser valiosa a nivel académico.

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  15. si la medicina logra salvarme soy una socióloga. eso es lo que soy. eso ya lo sabía antes.

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  16. escribe sobre el efecto del alcohol sobre el cerebro. Mi primer comentario en este post lo hicé sobria.Escribe sobre eso como médico. el último año en Málaga me pretendía un médico de 37 años que estaba con alguna que no terminaba..y terminó ese año. sus colegas se mofaban de él. su padre médico..su hermana profe de la uni...y él haciendo prácticas de medicina sin cobrar...el no me gustaba fisicamente aunque su familia sabia yo estaba bien posicionada. No le di la oportunidad por su aspecto físico, tenía demasiado sobrepeso. y él se intereso por mí, por algo muy concreto..yo soy una fracasada académica por eso yo podía comprender como se sentía fracasando academicamente. Yo creo que eso es lo que hizo que se acercase con esa formalidad. Yo podia comprender algo que otros no podían.Y eso dio pie a qué me pretendiese alguien mucho más rico económicamente y culturamente...pero..homogeneización al máximo..el físico...

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  17. en fin , que no me gustaba..jajaja...y la magia ueltZestá mientras hay vida. porque ha vuelto a surgir. he deseado a alguien. hace dos noches. intentó analizar el por qué y es algo delimitado, muy concreto. Hay una génesis insustituible. pero...ahora empiezo a ver que no siempre tendre 20, 30, 40..todo tiene..otro valor.

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  18. sí, he vuelto a desear..alucinante..se supone que estoy tirada..alucinante.

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  19. Francisco G.S.16/9/11 00:41

    Admirado Celso:Como medico estarás diagnosticando este caso clinico y perdiendo tu tiempo valioso "analizando" estos comentarios.Pero para mi esto no tiene -como dicen por mi pueblo- ni pie ni cabeza.Ademas,lo voy a decir como lo siento:Esto es "el internet",que tienes un cuaderno en el que disfrutamos y en el que no existe "juicio" antes de publicar y un anonimo dice una sarta de ...yo que se¡Sinceramente estoy indignado.

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  20. Mira querida amiga Anónima: a mi no me importa que te desahoges aquí en este Cuaderno pero estoy seguro que si haces y dices lo mismo a un terapeuta podrá ayudarte mucho mejor que yo lo intento hacer desde estos comentarios.
    Para mi es a la vez gratificante suponer que confías en mi opinión y de alguna manera puedo ayudarte, pero es una falta de respeto por tu parte invadir un Cuaderno que no es solo mio, sino de muchas personas, con tus comentarios personales e íntimos.
    No es el sitio adecuado para que tu y yo nos desafiemos a inteligencias.
    Tienes mi palabra de médico que te seguiré escuchando y charlando contigo hasta que tu quieras en doctorpareja@hotmail.com
    Te espero.

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